Chico meando en Halloween de drácula
Chico meando en la cárcel por mear en el vaso de zapatero
Empieza a mear cuando la luz este en verde
Chico meando vestido de escocés
Estamos hoy aquí reunidos para mostraros el noble arte de hacer pis. Se entiende que para enseñarselo a vuestros hijos (se que habeis hecho un voto de castidad pero algún día habrá que romperlo), ya que si vosotros aun necesitais esta guía teneis un serio problema.
Dificultades
La taza del vater es muy pequeña, con lo que es bastante dificil apuntar allí, el pis va de menos presión a más presión, con lo que imprime otra dificultad de las mas difíciles, y que cuando terminas se quedan gotitas allí, y claro, algunas caen fuera...
En caso de que seas mujer (si lo eres por favor dame tu mesenger y preparate para oir cosas desagradables) mear no implica una verdadera dificultad, salvo que lo hagas en un sitio que no sea tu baño y dicho sitio sea bastante guarro.
Soluciones
Si eres un hombre:
- Mear sentado cuando estés en casa para evitar complicaciones.
- Si estás en la calle tómate tu tiempo, no te acerques mucho al sitio al que meas para que no salpique y escurretela bien (solo2 veces, más es paja).
Si eres mujer:
- Vete a los sitios ya meada de casa o si tienes muchas ganas llevate una botella de Fontbella de 1,5l en el bolso, y cuando sientas la llamada de la Naturaleza pues...ya sabes...joder, que no es tan difícil...¿de verdad no lo imaginas?
Requisitos para hacer pis
Básicamente lo único necesario son las ganas, lo demás está sometido a un cambio continuo y nuestro cerebro no capta la verdadera esencia de las cosas. Ahora en serio, es una de las acciones que menos cosas necesita en el mundo, ya que solo te necesita a ti, y a un ayudante en el caso de que seas un senegales de 20 kg de carne entre las piernas.
¿Que es el pis?
Si hay alguien que no ha entendido nada, tal vez es que no sabes lo que es pis, yo te lo resumo para que lo entiendas bien:
El pis es un líquido asqueroso transparente y amarillento, de olor de alcanterillato, secretado por los riñones y eliminado al vater (en la mayoria de los casos) por el aparato pisisario.
¿Cómo hacer pis de pie?
Después de saber que es el pis, requisitos para hacerlo, dificultades y soluciones llega el momento más esperado: te voy a enseñar como hacerlo. Venga, empezemos con lo serio:
- Paso 1: En el momento que te estas meando,no te apures, vete corriendo hacia el váter más próximo o si no busca cualquier papelera, árbol u otro sitio bien protegido...
- Paso 2: Ponte de pie, intentando no ladearte ni forzar ninguna postura extraña.
- Paso 3: Bájate los pantalones (o lo que lleves) y los calzoncillos (si los llevas) y... jajajajajajaja pobre desgraciado.
- Paso 4: Cogete el pene y sujétalo con ambas manos (o si eres un desgraciado como el de arriba usa solo una mano o la pinza que tu madre usa para depilarse los sobacos).
- Paso 5: ¡¡¡Apunta bien!!! No es broma, es un paso muy importante. Ni a la bañera, ni al suelo ni a esa foto de Jesús que tiene tu madre para que te sientas culpable al masturbarte. Tampoco queremos darle al amigo que mea a nuestro lado en la calle porque la amistad tiene unos límites.
- Paso 6: Relaja el esfínter. Deja que todo salga e intenta no salirte del objetivo fijado.
- Paso 7: Cuando la presión descienda y ya no salga pis sacúdetela dos veces (ni una no tres) para vaciar el depósito del todo.
- Paso 8: Pulsa deshacer en el paso nº 3 (ya sabes, todo para arriba).
- Paso 9: Si te has salido usa un trozo de papel higiénico, una toalla o el cepillo de dientes de tu hermana para limpiarlo. Si meas en la calle no te preocupes de limpiarlo.
- Paso 10: Tira de la cadena con delicadeza y cariño. En la calle este paso sobra.
- Paso 11: Plántate frente al espejo y felicítate. Si meas en la calle pídele a alguien que te felicite
¿Cómo hacer pis sentado?
Otra versión de la misma película, con algunos pasos comunes pero diferente desarrollo.
NOTA IMPORTANTE: Ya que eres principiante este proceso solo lo llevarás a cabo en tu casa u en baños homologados.
Ideal para mujeres u hombres que no son capaces de seguir los simples pasos de arriba:
- Paso 1: Bájate los pantalones, la falda, los calzoncillos, las bragas, los pololos, la faja, el tanga... y en general cualquier cosa que lleves a la altura de la cintura.
- Paso 2: Siéntate en el frío y blanco mármol.
- Paso 3: Realajate y deja que caiga todo.
- Paso 4: Asegurate de que ya no queda nada dentro (me refiero solo al pis).
- Paso 5: Ponte de pie y súbete todo lo que te bajaste en su momento.
- Paso 6: Tira de la cadena pero con mala hostia y gritando calumnias contra Lírico, el Chojin y Haze.
- Paso 7: Plántate frente al espejo con cara triste, pero sin felicitarte (lo que has hecho no lo merece).
Si has seguido correctamente cualquiera o ambos de los caminos ahora mismo tendrás la vejiga vacía y podrás volver a inflarte a beber Pepsi (damos por hecho que la paga no te llega para Coca-Cola)
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
